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有哪些与爱情有关的心理学知识?

前阵子读了《社会性动物》一书,受益良多,许多我过去归纳为“人性”的东西,在书中通过科学实验得到印证,从社会心理学角度解释了感情中的一些非理性现象。

前阵子读了《社会性动物》一书,受益良多,许多我过去归纳为“人性”的东西,在书中通过科学实验得到印证,从社会心理学角度解释了感情中的一些非理性现象。



书里讲到一个重要概念叫做自我辩护,简单理解就是人会通过建立一些信念或者做一些事来缓解自己当下处境的内心冲突,所以就很容易造成非理性的选择。

其中两点令我印象深刻。

一个是为自己的努力辩护。书中举了个例子,我换个通俗点的表达,大概就是假设你非常努力,通过了层层考验以后,终于进了一家公司上班。但是你上班以后发现,自己的领导是个脾气非常古怪的人,经常莫名其妙发火,而且把很多繁重的任务交给你做,你上班并不开心。一句话,从客观来说,你遇到了个性格暴躁、指手画脚的领导。但这时候,由于你为了进公司付出了非常大的努力,你已经很难以客观的心态看待问题了,你内心中“自己千辛万苦才能进的这家公司”与“我在这家公司的生活并不开心”之间产生了认知冲突。所以这时候你为了缓解这种冲突,就会尽可能从有利的方面来看待你的领导,比如你会觉得这个领导可能是不拘小节,是看重自己,为了考验自己,你会把他的一些其他优点尽量放大,以此来坚持让自己继续能和他工作下去。但如果换个情况,从一开始你进公司就很轻松的话,由于你没有付出太多努力,就不会有内心冲突,也就不会去在心里帮领导粉饰,你可能很快讨厌你的领导,甚至撑不了多久就辞职了。



其实仔细思考下就知道,这种自我辩护绝对是非理性的,因为同一份工作,影响你态度和决策的是你过去付出的努力,而这个努力本就已经是沉没成本了。但类似的现象在生活中极其常见,我遇到最多的情况,比如有女生去追男生,投入了很多时间精力金钱感情,结果追到手了接触下来以后发现男生有很多缺点,不爱干净,不上进,甚至和别人聊骚,但这个时候女生很可能会因为自我辩护而把男生美化了,放大他的优点选择性忽视了他的缺点,这也就是为什么很多女生明知道对方是渣男却离不开的原因。

二是为了自己的选择辩护。同样书中也举了个例子,实验者要求大学生评价校园里新兴的一种电脑约会服务成功的可能性。被试们看到一些异性的照片,并且相信这些人是约会服务的申请者。接着,要求他们对这些申请者的吸引力进行等级评定,而且评定与对方的约会可能使自己的快乐程度。实验结果表示,恋爱的学生相比于单身的学生,对实验中异性吸引力评价更差,对于自己当前的恋爱对象感情浓度越高,对实验中异性吸引力评价越差。结果表示,一旦自己做下选择之后,人们便会倾向于关注自己所做选择的积极方向,并且会贬低自己所拒绝的潜在选择的吸引力。

本质上这也是一种非理性的自我辩护,对于他人的价值评判理应是客观的,可当自己现有的与放弃的形成内心冲突后,就会不自觉地贬低放弃的,以此来减缓内心的失衡。很多想挖墙脚的人问我,为什么我条件比对方男/女朋友好很多,对方却看不上我,就是因为顺序很重要,一旦做了选择之后,起码在热恋的一段时间内,眼里很难容得下别人,你条件再好也只会被忽视了。另外这还引出来一个问题,那就是人的忠诚,究竟是理性的的道德选择,还只是人性的利己辩护而已?我觉得在热恋期忠诚属于后者,只有在感情平淡以后还能一如既往的,才是真正值得夸赞的。

书里还提到一种人际关系中的得失理论。简单来说,假如某个最初对我们持否定感情的人逐渐变得肯定,这会比这个人自始至终对我们持完全肯定的感情,对我们带来更大的愉悦感。假如某个对我们持有肯定感情的人逐渐变得否定,会比这个人自始至终对我们持完全否定的态度,令我们更加感到挫败感。同样有实验论证,但太繁琐就不完全介绍了。



这其实也就是我常说的,纯粹单向习惯性地对一个人表达好感,并不会产生任何价值,因为当这个好感达到临界点时,无论你再怎么表达都很难引起对方的情绪波动,已经知道的事你再说一百遍也没什么意义,舔一个月没结果舔一年还是没结果。相反保持自己的态度一点点去展示好感,甚至有时候可以给对方失去的感觉,在这种强烈的情绪波动之中反而能够让对方更加在乎你。

我觉得对人性多谢了解绝对是好事,一方面可以帮自己在与他人的博弈中占据优势。另一方面也可以反思自己人性中的弱点,尽量保持理性。感情中如此,生活中更是如此。


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