您的位置 首页 情感

吵架不过夜,冷战不超3小时!我用了这4个可实操的好方法

最近大家都在家里,可能对于有些人来说,大大增加了争吵的概率,分享4点具备实操性的方法,解决吵架问题。1、 了解争吵的真正原因拖拖喜欢玩手机,可我希望他陪我,我会各种撒娇各种小把戏,希望他可以关注我,跟我玩

最近大家都在家里,可能对于有些人来说,大大增加了争吵的概率,分享4点具备实操性的方法,解决吵架问题。

1、 了解争吵的真正原因

拖拖喜欢玩手机,可我希望他陪我,我会各种撒娇各种小把戏,希望他可以关注我,跟我玩,一开始他也会配合,会跟我玩。

但时间久了,他还是玩手机,我不开心,我就不理他,在一旁说话里有话的话,他不高兴就说我"我现在连玩个手机都不可以了",然后我们就吵架啦。

他觉得我限制他,我觉得他宁愿玩手机也不愿意陪我,这让我很痛苦。

我开始找方法,看了《亲密关系》这本书才知道,两个人吵架,大部分因为对方不能满足我们的期望。

不能被满足的那一方就会使出各种小伎俩来获得关注,一开始对方可能会买单,但长期以往,对方也烦了,就演变成漠视和冷淡,而被冷淡的一方就会沮丧,就想开始改造对方,继而引发争吵。



可为什么一定得吵架呢?接着了解我才知道,原来吵架只是为了不去面对幻想背后的事实,为了避免或拖延自己心中浮现的不愉快。

这种痛苦的根源究竟为何?想要知道答案,我们必须再回到幼时需求这个问题上。

孩童的两大需求是归属感和确认自己的重要性。若是这两大需求不能得到满足,我们会很痛苦,甚至严重到心碎的程度。

但是痛苦并不会消失,如果我们不好好处理,痛苦永远也不会消失。


我们宁愿争吵也不愿面对伤口,是因为生气比承受心碎要简单得多。


在进入一段新的亲密关系时,我们会把过去的旧痛、旧伤也一并带去。


我才恍然大悟,其实我是个缺爱的孩子,从小没有得到足够的安全感,所以我希望拖拖时时刻刻关注我。

每一次争吵背后都隐藏着某些原因,找出这些原因,才可以从根源上解决问题。



2、 了解自己的真正需求,放下期望

《亲密关系》中提到:在你对亲密关系有不满意时,先问问自己:"此时此刻,我希望从伴侣身上得到什么?"

答案应该很清楚―—你所需要的,往往是情绪上的事物,但从表面上看来可能像是实质的需求,例如希望伴侣抚摸你、记得你的生日、约会时不要迟到或是陪你逛街等。

吵架的时候我问问自己,我需要什么?其实我只不过想知道他是不是真的爱我,是不是真的很爱很爱我。

如何知道自己的需求?

1、 如果你不清楚自己想从伴侣身上得到什么,还是可以问问自己:"此时此刻,我想要伴侣给我什么?"


2、 如果答案是希望伴侣开始做或不再做某些事之类的,那就请你先理清自己的意向,然后再问一遍同样的问题。希望伴侣改变或做些什么是一种期望,而不是你自身的需求。


3、在你找出自己真正的情绪需求之后,再问自己一个问题:"我愿不愿意放弃这项期望呢?"

换句话说,我愿不愿意不再把满足这项需求当作伴侣的职责?

我愿不愿意寻求自己内在的力量来满足我的所有需求呢?

我愿不愿意让这种内在的力量成为我快乐的源泉,而不再把伴侣当成予取予求的对象?

如果你的答案是肯定的,那么你的直觉会告诉你该如何放手。

你该做的已经做了,剩下的就交给你的灵魂去处理。

了解自己的需求之后,我尝试着放手,让拖拖做自己喜欢的事情,我也会因为他开心而感到开心,从这以后,我再也不会因为未被满足的需求而痛苦了。

一切都取决于你的意向。如果你愿意放手,就有机会发现,你所需要的一切,其实都在于你的心里,不假外求。

如果你不愿意放手,那就请做好心理准备来面对更糟的情形。因为不被满足的期望,迟早会变成愤恨,让你和伴侣渐行渐远。



3、 学会非暴力沟通

两个人在相处的过程中难免会发生分歧和争执,学会非暴力沟通,说出自己的感受和需求,比吵架发脾气更有效。

可以采用《非暴力沟通》的四要素:观察、感受、需要和请求。


一是观察,自己观察到的现象是什么,即自己看到了什么;


二是感受,对于发生的事情,自己有什么样的感受?感到难受、生气等情绪上和情感上的感受;


三是需要,因为什么样的东西或者因为什么需要自己,所以才会产生刚刚那种感受;


四是明确地提出你的请求,清楚地告诉对方,你希望他做什么。请求别人,而不是命令对方。提出请求的时候,一定要注意语气,别让请求变成了命令。



非暴力沟通有两方面:

一是自己使用非暴力沟通方式去发出请求;

二是用非暴力沟通的方式去观察对方,体会对方的感受,了解对方的请求。

用这样的非暴力沟通方式,可以很好地去解决问题。

举个例子,吵架后,我会主动跟男朋友解释我刚刚为什么不开心为什么不想说话:"你刚刚说话分贝太高了,凶凶的(观察到的事实),我感到害怕和难过,不知道该怎么回应你(自己的感受),下次你可以温柔一点点吗,人家经不起吓的~(发出请求)"

表达自己的感受后,男朋友才知道原来是自己"凶"了,那他就会答应我,以后会温和点和我说话。

对于男生来说,表达自己的需求可能比较困难,男朋友有什么喜欢压着,我会尝试让他说出自己的想法:"亲爱的,你可以跟我说说刚刚为什么不理我吗?是我说了什么让你不开心吗?你可以跟我说说你的想法吗?"

学会倾听和诉说彼此的感受,是和谐关系中很重要的一点。

尝试建立新的相处模式,分歧过后了解彼此的想法,做一个新的约定,可以有效避免下次因为同个问题争吵。



4、 提高情感修复能力

有一次和拖拖吵架,他咳嗽,吃药也没好转,我看着很心疼,买了川贝和雪梨炖给他喝,他喝完没说什么,我问梨好吃吗,他说不好吃。

郁郁寡欢的,我有点失落,我以为他会开心的呢,结果并没有。

我煮的时候碎碎念说:你都说不好吃,等下我自己吃好了。

他立刻回我一句话:你爱煮就煮,不煮就不煮,煮个东西搞得很xx一样。

我当时眼泪就要出来了,我这不是想让他快点好嘛,我超生气不跟他说话,收衣服去洗澡。

在洗澡的时候我想了特别多:我就不应该给你煮,我等下不会跟你说话的,我忙自己的事情,时间到了我就去睡觉,我才不会理你。

洗澡出来后,他主动跟我说话,"哎呦,脸黑黑的,怎么了这是?"

我没有理他,他说:"过来嘛,过来让我亲一下。"

我还是不理他,到电脑前,他看情况不对,跟了过来,"你看你,又要惹我生气"。

我气得圆鼓鼓看着他:"明明是你惹我生气,明明是你。"

他抱着我说:"好好好,是我,不要生气了嘛,是我的错。"

我很生气:"你看你,每次都这样,你知道错哪了吗,不要一句话你错了就没事了。"

然后他一脸委屈看着我,我说:"你知道你刚刚说什么了吗,你说我爱煮不煮,煮个东西很xx一样,我不是看你咳得难受吗,我不是想你快点好吗,有你这样说话的吗?"

他自己也很委屈的样子:"那你干嘛要说我不吃你自己吃这种话,你就是要气我,我本来咳嗽不大想说话,比较烦躁啊。"

"我不管,你咳嗽烦躁,也不能迁怒我啊,最坏就是你。"

他抱着我说,以后不会了。我说:"我还是很难过嘛,给你煮这个,我以为你会开心的呢,你都没表达出来。"

他说:"傻瓜,我当然开心啊,只是你知道我不擅长表达嘛,你可以打趣问我啊,像我问你一样'觉得好吃吗,我还以为你会喜欢呢,怎么静静没反应',你可以这样说啊,那我就知道了嘛,就知道跟你说我很开心啊。"

被他这样一说,好像也是哦,我说:"那以后你要试着表达出来好不好嘛。"

他说了一句话其实很对:你不能因为做了之后对方没有反馈,就不做呀,不能期待对方反馈给你什么呀,你要想,这是你为爱的人做的,不就好啦,难道我表达你就不对我好了吗?

我们对一个人好的时候,希望他知道,然后说出感谢的话语,但这就是一种期望,期望会让我们陷入困境,要换个角度去想:我是心甘情愿为爱的人做这些事情,我不要求他的回报,这样才是对的哦。

我们彼此说出自己的想法和感受,然后就和好啦哈哈哈哈。

其实我们经常这样的,好在,我们总有一个人,会先服软,先问问对方怎么了,然后再沟通,如果没有及时沟通,这些问题就会一直存在,并且隐藏在内心,随时会爆发。

两个人想好好的,真的要积极沟通,很多时候,爱,会告诉我们怎么做。

像我跟爱人吵架,我时常会让自己想想他的好,然后问问自己,是不是很爱他,答案当然是很爱,那算了,吵啥呢,还是好好去爱吧。


总结:两个人在一起吵架太正常了,伴侣让我们看到更真实的自己,学会了解自己的需求,放下高期望,因伴侣开心而开心,吵架也不怕,吵完还是把对方抱在怀里,不管怎么吵,最爱的还是TA,心甘情愿为对方,这才是令人心生向往的爱情模样。


本文系北京男孩原创,转载请注明出处:北京男孩

侵权必究!文章网址:https://www.dc616.com/qinggan/2020/0224/490.html

为您推荐

手机访问
手机访问
返回顶部