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过来人自诉:鸡毛蒜皮才更能体现爱情的真谛

今天想和你们分享我自己的故事,在我还小的时候,我幻想过长大后会遇到一个真心相爱的人,两个人组建家庭,步入美好的婚姻。慢慢的我长大了,看到爸妈吵架,看到邻居家叔叔阿姨大打出手,我开始觉得婚姻好像并没有那

今天想和你们分享我自己的故事,在我还小的时候,我幻想过长大后会遇到一个真心相爱的人,两个人组建家庭,步入美好的婚姻。

慢慢的我长大了,看到爸妈吵架,看到邻居家叔叔阿姨大打出手,我开始觉得婚姻好像并没有那么值得令人憧憬,我开始抵触婚姻,开始在想,还是不结婚的好,不结婚就没有这些烦恼。

再后来,我打脸了,我恋爱了,最后是我提的分手,我觉得对方并不爱我,我在对方身上看不到一点点希望,虽然说分手的人是我,可难过的也是我,我变成了一个讨厌爱情不相信爱情也排斥婚姻的人。

直到我遇到现在的爱人,我才真正开始成长,我才明白原来糟糕的不是婚姻或者爱情本身,糟糕的是我们认为婚姻爱情本该是美好和幸福的,其实每一段美好的感情,都需要炼狱般的磨练。

我问过爱人一个问题:"你觉得两个人在一起,什么最重要呢?"

他回答我一句话:"相互信任、理解包容,心甘情愿地改变,善于沟通,两个人在一起,应该是有商有量的。"



信任是两个人能否长久在一起的前提

两个人的彼此靠近,其实是源于对彼此的信任。

记得还没在一起的时候,我有工作上的烦恼,不知道该向谁倾诉,他说:"如果你信任我,可以说给我听听,说出来或许会好受一点"。

他很认真倾听,还给了我很多中肯的建议,那个瞬间,我对他产生了信任。

后来,我们彼此总会聊到以前的事情,和对方讲述着一些不为人知的小秘密。

在一起之后,我们依然如旧,每天都会向彼此分享自己的事情,他的手机有我的指纹,我的手机他知道密码,但我们不会去看对方的手机,我们很清楚的知道,我们很爱对方,并给予对方更多的信任。

生活中有很多恋人的分开,并不是因为他们不再爱对方,而是因为他们失去太多的信任。



如何建立彼此的信任?

1、 在日常生活中,哪怕很小的事情,答应对方的事情,一定要做到。如果真的做不到也要坦诚相待,不能直接爽约或者出尔反尔。

2、 向彼此进行自我暴露,说一些从未对他人说过的隐私,可以提升对方对我们的信任感。

3、 拥有属于你们的特定"爱语",比如说每天都会亲亲,睡觉前要说晚安,彼此之间的默契点越多,会越相爱哦。

4、 经常谈心,说说自己身边发生的事,自己的想法,让对方参与到你的生活中,让彼此都可以真实地感受到"被在乎和被重视"。



好的感情是相互尊重、理解、包容

尊重、理解、包容,说说很容易,做到却很难。

在商量见家长的时候,我们双方想法不同,出现了争执,谁都不理谁,冷战了3个小时。

我真的特别难过,心想如果睡觉之前他没有找我,我就不会找他,第二天也不会理他。

我等到凌晨12点多,他还是没找我,我很难过躲在被子里哭,一直在问自己,这是不是我想要的结果,我的内心告诉我,我不想要这样。

于是我主动找他,他秒回了我,我们和好了,在这3个小时里,其实我们都冷静下来,站在对方的角度去想问题,最后意见达成一致,后来我们顺利见了家长。

两个人在一起经常会有意见分歧的时候,分歧的原因就是站的角度不同,思考不同,而这个时候,总得有一个人要放下立场,需要做到尊重、理解、包容,尊重对方的想法,理解对方的选择,包容对方的过错。


其实喜欢只是喜欢一个人的优点,而爱一个人,则是爱TA的缺点。

以前我不喜欢有肚子的男生,可他有肚子,因为爱他,我也爱上他的肚子,他的肚子经常被我当成玩具来玩,时不时按下肚脐,时不时打下肚子,感觉可爱极了。

我有点小邋遢,不喜欢洗碗也不喜欢拖地,他知道我不喜欢做这些事情,会很主动帮忙完成,也不会说我一个女孩子家家一点女孩子样都没有。

我们从来不会因为"你怎么牙膏从中间挤"、"怎么马桶盖又没放下去"、"袜子又到处扔"等类似这种特别小的事情争吵过,一次都没有,因为我们都具备"接纳和允许"的特质。

三毛也说:爱情如果不落到穿衣、吃饭、睡觉、数钱这些实实在在的生活中去,是不会长久的。

有人会觉得爱情都会败给鸡毛蒜皮的生活琐事,其实鸡毛蒜皮才更能体现爱情的真谛。


如何做到尊重、理解、包容?

1、 对方说什么,可以不认同,但可以选择尊重,你喜欢美剧,对方喜欢国剧,你不能说他固步自封,他不能说你崇洋媚外,这是个人爱好不同,不一定要跟对方一样,但可以学着去尊重对方的思想、口味等等。

2、 时常换位思考,把自己想象成对方:如果我是你,我会怎么做?

3、 没有人是完美的,要有"允许"的心态,我允许你有点小邋遢,我允许你有点小任性,当"允许"的事物越多,包容度也会越好。

4、 理解不了,就选择尊重,尊重不了,就选择包容,为爱包容对方,我觉得这是一件幸福的事情。


好的改变是发自内心的心甘情愿

很喜欢佰邦妮说的一段话:在我还是个小女孩的时候,我觉得爱情就是运气,只要我够幸运我就能找到那个合适我的人,一旦遇到他我什么都不用改,我们俩百分百默契,永远过着快乐幸福的日子。


当我变成一个大女孩的时候,我知道爱情不是运气,爱情是一种能力,爱情不是让你去找一个非常合适你的人,而是找一个好人和他一起慢慢合适。

在一起之后,我们都潜移默化改变了很多,好的改变是发自内心为心爱的人改变,而不是总想着对方为我们而改变。


他性格变得开朗,不再是黑脸的高冷大叔,大家都说他现在笑容好灿烂。

他学会了下厨,每天怕我饿着都会变着法给我煮夜宵。

他变成了一个会照顾人的暖男,冬天给我买暖宝宝夏天给我煮凉水。

他原本不喜欢过什么节日,现在情人节会带我去看电影、纪念日带我去吃大餐、520带我出去玩。

我以前很独立,什么事情都自己干,现在我懂得要向对方表达:我需要你,让他有被需要的幸福。

我学会了赞美和表扬,他不管煮什么东西,好不好吃,我都会说好好吃。

我学会了积极面对,以前的我,很喜欢逃避,一吵架我就说分手,现在的我,再也不会轻易说出这些话。

我以前总觉得自己是对的,我不开心就是对方的错,现在经常会反思自己哪里做得不好哪里做得不对。

爱的能力是什么,其实是改变的能力,看到对方需求后愿意放下自己的暂时需求,有的时候去满足他的那个能力。

其实好的爱情并不是说你要在正确的时间遇到一个正确的人,而只是你在愿意改变的时候遇到了一个愿意为你改变的人。


能走多远,就看你们是否具备良好的沟通能力和情感修复能力

两个人在一起,其实最怕吵架或者是冷战。

有一次晚上,我们都要睡觉了,聊到一个话题,激怒了他,他非常生气踢开了被子,提高分贝吼着,我被吓到了,我很害怕,他从来没有这样过,我不敢说话,我拿起手机跑到厕所里,自己躲起来。

我给他发微信:你好凶呜呜呜,我好害怕。

过了一会,他来找我了,脸黑黑的,过来搂着我,"被吓到了嘿,谁让你气我。"

我不敢说话,他看我委屈的样子笑了出来,"乖,抱抱,老公以后不会这样了,乖,是我不好,快进去,这里冷,好不好。"

那个瞬间,我就原谅他了,后来他说,他需要把情绪发泄出来,其实我是知道的,我也希望他把情绪发泄出来,从那以后,他答应我以后都不会凶我了。

吵架并不可怕,可怕的压抑自己的情绪,从不表达出来。

一段感情最可贵的是,两个人吵了之后,可以软下态度来,来哄哄对方,寻求对方的原谅。


蔡康永老师曾说过:人与人之间存在一个情感账簿。当你跟对方吵架时说出了伤害对方的话、做了伤害对方的事情,对方就会在你的账簿里扣分。

反过来,当你道歉的时候、当你为对方做一件感动的浪漫的事情时,对方就会帮你在这个账簿里加分。

这是两个人在一起逃不掉的原则。



我们时不时会吵架,但很快又会和好,我生气就上阳台外面蹲着,等着他来哄我进去,他生气就撅着嘴,等着我去亲亲他哄哄他。

有时候吵架我会不吃饭,他会耐心让我把饭吃了,他说吃完才有力气接着生气,有时候吵架他很大声,我会委屈巴巴看着他,"你说你不会凶我的",他就会软下来。

吵架没有谁对谁错,吵架或者道歉,目的都是为了让关系更亲密。无论我们怎么生气,都会向对方传递:我最在乎的人终究是你。


如何有效沟通和解决矛盾?

1、 适当服软,让彼此情绪稳定下来,告诉对方你的真实感受。

2、 可以大声吼着发泄,事后要懂得服软认错,尝试建立新的相处模式,分歧过后了解彼此的想法,做一个新的约定,可以有效避免下次因为同个问题争吵。

3、 闹矛盾的时候多问问自己:这是不是自己想要的?是不是还爱对方?唯有爱可以带来爱,让爱感化彼此。

4、 遇到分歧的时候,两个人有商有量,不是非黑即白,学会一起商量,一起去面对,双方站在一起,而不是对立面。


总结:

如果在一段感情中,你没有发生一点点变化,只是一味索取,其实,你谈的不是恋爱,只是谈了个朋友,那也不是爱情。

真正的爱情是:在这个过程,你哪怕有各种情绪起伏,快乐、难过、痛苦,可你依然觉得很幸福,你学会了为爱付出与成长。

想对渴望获得美好爱情的你们说:放下过去的执念,好的爱情,都是经历过一番痛苦的。

这世上并不存在完美的爱情与婚姻,人们常说,好的爱情是0.5+0.5=1,以前我觉得不对,现在觉得很对,而我最大的蜕变也是如此。

持久的亲密关系必定是一种动态的平衡。

我们彼此有不同,有矛盾,但我们愿意为了解为这种不同进行谈判,你一步我一步为彼此妥协,也不断接受彼此。

从而我们对彼此都有这样一种信心:我们相爱的路上还有更多的问题出现,但我们的关系是坚韧有力的,不会被这些问题打败的,我们一定能找在解决问题的办法,而这个人就是你想要的一生的伴侣。


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