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哭了99次,终于明白:吵架最重要的是解决这3个问题

谈恋爱,最令人心力交瘁的其实是"权力斗争",权力斗争的方式有很多种:大吵大闹、互砸东西或拳脚相向、冷战、避而不见、冷嘲热讽或是互给白眼等等。感情最难的,就是怎么处理这些矛盾,我和爱人在一起矛盾

谈恋爱,最令人心力交瘁的其实是"权力斗争",权力斗争的方式有很多种:大吵大闹、互砸东西或拳脚相向、冷战、避而不见、冷嘲热讽或是互给白眼等等。

感情最难的,就是怎么处理这些矛盾,我和爱人在一起矛盾也不少,我容易哭,到现在不知道哭了多少回,幸运的是,这段恋爱,让我成长,让我知道两个人争吵的真正原因,教会我如何正确应对"权力斗争"。

接下来的分享可能会颠覆你的认知,但亲测有效,越早知道这个真相,我们离美好的亲密关系就越近哦~


期望是争吵的导火线

两个人吵架,大部分因为一方不能满足我们的期望。

我也犯过这个错,我爱人如果没有按照我的期望满足我的要求,我就会不开心跟他闹别扭,会通过明说或者暗示来改造他,我不断向他提出要求。

我相信很多人会跟我一样,可是这样并不能让他成为我心目中"完美情人"的样子。

如何解决这个问题呢?

1、首先要知道:如果对别人取悦我们的能力抱以太大的期望,那么失望将会是必然的结果。

《亲密关系》中提到:期望终究会转变成愤恨,愤恨是悲苦、不满足和失去信任感的组合。

2、在你对亲密关系有不满意时,先问问自己:"此时此刻,我希望从伴侣身上得到什么?"

如果你不清楚自己想从伴侣身上得到什么,还是可以问问自己:"此时此刻,我想要伴侣给我什么?"

比方说你的爱人跟一个你很讨厌的人认识,你不想看到他们有联系,要求爱人和他不再往来,这是一种期望,希望伴侣改变或做些什么是一种期望,而不是你自身的需求。

你的需求有可能是需要被爱人关注被在乎或者想证明你是特别的。


3、在你找出自己真正的情绪需求之后,再问自己一个问题:"我愿不愿意放弃这项期望呢?"

换句话说,我愿不愿意不再把满足这项需求当作伴侣的职责?

如果你的答案是肯定的,那么你的直觉会告诉你该如何放手。

在矛盾发生之前,如果可以察觉到自己的情绪,及时放下期望,将可以减少"权力斗争",如果你不愿意放手,请做好心理准备来面对更糟的情形。

因为不被满足的期望,迟早会变成愤恨,让你和伴侣渐行渐远。


吵架只是为了不去面对幻想背后的事实

当你和伴侣吵架的时候,你也不知道为什么就吵了,其实你是用吵架的方式避免让心中的旧伤浮现。

《亲密关系》中提到:在进入一段新的亲密关系时,我们会把过去的旧痛、旧伤也一并带去。

我们宁愿争吵也不愿面对伤口,是因为生气比承受心碎要简单得多。

每段亲密关系都会遇到困难,而每个问题的背后,都伴随着某种情绪的伤痛。就是这种伤痛,导致争吵、批评和互相指责。如果我们遇到困难却纵容自己任意发怒,这将会让两人的感情渐行渐远。


那么如何解决吵架这个问题呢?

1、 了解发怒的原因

我们对伴侣发怒的原因有两个:第一,怒气能够麻痹我们心中的痛,压过所有的情绪,甚至能够麻痹身体的感觉。

生气的第二个好处,是能让对方有罪恶感,这样一来,就能有效地控制对方的行为。

如果你感到愤怒,怒气其实是在保护你不去感受痛苦。

如果我们能对自己诚实,并选择面对痛苦,我们就会了解这是治好旧痛的机会。


2、 对自己的愤怒负责

有一次我和爱人吵架,因为他和我讨厌的人有交流,我非常生气,我想通过生气控制他,让他以后不再和我讨厌的人接触,但我爱人是无辜的,我们吵架是因为我有过去未解决的伤痛。

我不敢直接面对旧伤,只会让自己过得更惨,而由于我坚持我的痛苦是爱人的错,也让她很不好过。

我们本来应该用负责的态度来处理伤痛,却往往怪罪伴侣伤害我们,我们会尝试控制他们的行为,确保他们不会再犯。我相信很多人也跟我一样,做过这种事情。

但如果你希望拥有美好的亲密关系,要学会对自己的愤怒负责,不把怒气加在别人身上,这样你才能发现生气是为了逃避什么。



其实很难做到对自己的愤怒负责,我试过很多次,先学会观察自己的情绪,问问自己的内心,再一点点改善,重点是我们要有这个觉知。

如果不能了解这个事实,那么每次痛苦一浮现,我们就会陷入困惑、挣扎,努力地想争取控制权——战斗或逃跑。

当旧痛浮现并伪装成两人意见上的不一致时,我们潜意识的行为模式和信念,可能会让我们对伴侣口出恶言,然后生气地离开现场。

相反,爱意则能让我们克制冲动,用负责任的态度来处理我们心中的不快,不致说出责怪或指责的话,而用理解、体谅的话来取代。

这样,我们就成长了。


吵架如何和好?

在一段亲密关系中,伴侣怎么待你,取决于你采取的立场。

在权力斗争中,只要你采取了一个立场,你就会自然让对方采取相反的立场,这也决定了对方会怎么响应你的行动。

两个人闹矛盾的时候很容易僵持的,这个时候,总有一方要先放下立场。

我和爱人有一次闹矛盾了,我就是生气,我就是不想理他,我就跑去阳台外面蹲着,蹲了10分钟,爱人还没出来找我,我就很生气,我给自己一个期限,如果再过5分钟,他还不来找我,我就去找他,我就是这么没出息。

因为我在阳台冷静的时候,有问自己:我到底跟他在一起是为了开心呢还是不开心呢?

答案肯定是开心啊,那我干嘛要做这些不开心的事情呢?

因为我想证明他是爱我的呀~虽然我知道他爱我,可女人啊,就是想不断的知道他真的爱我。

最后,他出来找我了,哈哈哈哈开心,我假装生气,哼唧唧,他说:"怎么蹲在外面,我以为你上个厕所掉在厕所了呢~"

我一脸茫然,敢情他以为我是出去上厕所了,发现了吗,其实,很多事情,两个人吵架闹矛盾,往往是因为两个人思考的方向不同。

冷静下来,问问自己,跟自己闹矛盾的这个人,是不是自己爱的人,如果是,这个人是用来爱的,不是用来吵的,生活已经够苦了,只想要甜甜的恋爱。



和好小妙招:

1、发生意见分歧的时候,不要和对方讲道理,控制自己的情绪,不要指责和批评,不要说"你怎么又这样"、"每次都这样"类似负面的话语,这些只会让彼此的感受更糟糕。

学会提出和接受情感修复尝试,找到适合彼此的"修复模式",比如暂停、肯定对方、扯扯衣角、撒娇等,关键是双方愿意配合。

2、两个人在相处的过程中难免会发生分歧和争执,学会非暴力沟通,说出自己的感受和需求,比吵架发脾气更有效。

3、 尝试建立新的相处模式,分歧过后了解彼此的想法,做一个新的约定,可以有效避免下次因为同个问题争吵。



4、能帮助你做出有效沟通的八个纲要问题如下:

我想要什么?

有没有什么误会要先澄清的?

我所表达的情绪,有哪些是绝对真实的?

我或我伴侣的情绪,是不是似曾相识?

这种情绪是怎么来的?

我该怎么回应这种情绪?

情绪背后有哪些感觉?

我能不能用爱来回应这种感觉?


写在最后:

在一段感情中,所有的一切都是重要的部分,哪怕是令人不悦的冲突与不适的情境。

我们要学会在感情中成长,学会欣赏和伴侣之间所发生的事情,当我们拒绝接受不悦和不适时,我们就无法成长,也不能看到这些事物所带来的启示。

伴侣就是我们的镜子,能让我们更加了解自己。

发生矛盾很正常的,关键是要用平常心对待,好好去经营你们的爱情,任何让你羡慕的爱情背后,都是一起扛过很多坎的,共同去经历,携手并进,一起成长,我觉得是一段好的感情该有的样子哦。

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