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一个想去上海寻梦,一个想留北京扎根,相爱的两个男人怎么办?

第32位朋友,你好。01爱情的进程通常有两个阶段。第一阶段是恋爱阶段,这一阶段是怦然心动的相遇,是一日不见如隔三秋的想念,是如胶似漆、是干柴烈火。处在这一阶段的人,就像琼瑶小说里的主角,为爱可以穿越风雨、


32位朋友,

你好。


01

爱情的进程通常有两个阶段。


第一阶段是恋爱阶段,这一阶段是怦然心动的相遇,是一日不见如隔三秋的想念,是如胶似漆、是干柴烈火。处在这一阶段的人,就像琼瑶小说里的主角,为爱可以穿越风雨、怼天怼地,有情饮水饱,认为这世上最重要的事,就是和对方在一起。


爱情的第二阶段,就是日常相处。这一阶段,激情和思念都退居二位,最重要的事成了日常生活里的琐屑。小到平日的柴米油盐,大到买房生育创业,这些问题,耗掉许多精力和热情,但也正是这些事,因为需要两个人一起面对,所以将双方紧紧地捆在一起。


很多人,还没走完第一阶段就分道扬镳,很庆幸,你们走完了第一阶段。


你们目前的分歧,就是第二段。


之所以有分歧,是因为你们都将对方纳入自己未来的规划里,双方面对困难时都没有退却之心。


这是好事,我为你们感到开心。


你比男友年长7岁,比他拥有多7年的社会经验,这使得你在思考生活问题时,比他更全面,更现实,这是你的优势。


那些还在象牙塔里读书的朋友,对于爱情的构想美好且纯粹。当然这没有错,这是他们那个年纪的特点。


一旦他们走出校园,踏入社会,收入、房子、社保、车子等问题之于人生和爱情的重要性,远超过他们的预料。


现实的力量有多么强大?现实能摧毁许多东西,包括爱情。



02

我有一个观点,年轻人,无论男女,无论是否单身,三十岁之前,尽可能供一套属于自己的房。


不管哪房子面积如何,不管哪房子地理位置是否优越,重要的是那房子是属于自己。


那房子不仅仅是给你居住的庇护所,那房子可能意味着你未来孩子的教育资源,意味着未来创业失败的抗风险能力,也是来信者口中的退路和保障,再说极端一点,甚至是你正式在一所城市立根的凭证。


太多痛苦的婚姻,不幸的家庭,并非没有感情,恋爱时彼此都是山盟海誓。只是爱得太过随机飘逸,没有生活的计划保障,爱意经不起现实的折磨,灰飞烟灭。


如果两个男人决心一起走下去,除了生育计划、至少还有两个计划是必须的:收入从哪里来,这是工作计划;房子什么时候买,这是安居计划。计划制定好了,就要算数,努力遵守,然后,一些美好的事物就会随机出现。



03

两个男人建立的亲密关系里,摩擦发生是常有的事。


无论两个人彼此多么关系,彼此多么般配,总会发生分歧和争执。他们越是相互依赖,待在一起的时间越长,要协调的事项也就越多。


在亲密关系中,最常见的冲突之一便是个体的自主性和与他人联系性之间的矛盾。一方面,人们常常希望能按照自己的意愿自由行事,所以他们珍视自己的独立和自主;另一方面,他们还寻求与他人温暖而又亲密的联系。


你和男友的问题,本质就是个体自主性与他人联系性之间的矛盾。


每个人都有自己的考量,同时又希望对方能按照自己的意愿行事。


并非我对爱情报以消极看法。


爱情降临前,我们要持理想主义,相信自己总能找到爱;爱情来临后,我们要抱现实主义,做好爱情面临考验的准备。


在庞杂的现实和模糊的未来面前,人显得那么渺小,哪怕是两个人,连着心,牵着手,也总有冲不过去的障碍。


爱情是两个人的事,是两个人之间的互动关系。换句话说,爱情不是你能全局掌控的事,以后会有怎样的变动,很难说。


但是你的事业、你的房子,却是你独立掌控的事,这些东西,不会因为另一个人的改变而被夺走。


当然,如果你真选择为爱冒险,为爱牺牲,那我同样会为你竖起大拇指。因为敢做出这样行为的男人,值得被爱,配得上爱。


至于具化到现实问题,社保不能断,但是可以通过别的方式在离职后持续缴纳。比如挂靠朋友公司,比如在网上找专门的代缴机构。我自己就是采取了后者。


男朋友想去上海追逐梦想,那是他的自由,不要阻挠。也许以后,经济基础良好,感情坚固的情况下,过上双城的生活。


至于出国结婚,如果某天真的实现,请记得给澈澈发一封喜帖。


最后插一句,看看你的来信,每一段几乎都是一逗(号)到底,这样可不好。


- END -

作者 / 李澈 排版 / sen


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